domingo, 27 de maio de 2007

E se o Sol brilhasse todos os dias?


O ser humano, insatisfeito por natureza, procura sempre o melhor para si, o bom, o que lhe faz bem, mas o que seria do bom se não houvesse mau?


Como é que gozaríamos o bom se não soubéssemos o que custa viver o mau?


Como é que aproveitaríamos as recompensas, se não nos roubassem primeiro alguma coisa?


Como é que esboçaríamos um sorriso sentido, se não tivéssemos chorado antes?


Como é que sonharíamos alegremente em tons de cor-de-rosa, sem primeiro ter tido pesadelos?


... e se o sol brilhasse todos os dias, também a chuva, o vento, as nuvens fofinhas (às vezes carregadas e escuras) não fariam falta ao céu ... à Terra ... a mim ... a nós?



Não vou mais fugir do mal ... quero vivê-lo, faz parte e não o posso evitar ... depois de secar as lágrimas vou continuar a caminhar ... mais depressa chego ao fim do mundo, do que o fim do mundo chegará ao pé de mim ...


sexta-feira, 25 de maio de 2007


Que bom sexta-feira outravez ... será que vamos ter sol no fim de semana ... estamos a precisar!

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Sónia e Mi, gostava de poder continuar a ler-vos ... um beijinho

Fui desafiada pela Mónica, Mami do Martim:


7 coisas para fazer antes de morrer:
-Ter um filho
-Namorar na neve, na praia, no campo, em todo o lado e sempre
-Fazer o mestrado
-Construír a casa dos meus sonhos
-Ter um BMW X5
-Ir à Disneyland Paris
-Depilação definitiva

7 coisas que mais digo:
-"Não acedito!"
-"Poça!!!"
-"Há-de chegar o dia ..."
-"Isto não me está a acontecer!"
-"...bem.."
-"...realmente"
-"...beijinhos..." (sempre que desligo o telefone)

7 coisas que faço bem:
-Desenhar/Pintar
-Bolos/Sobremesas
-Ouvir os outros
-Miminhos ao meu amor
-Compras
-Poupar dinheiro
-Limpar

7 coisas que me encantam:
-Quando o meu marido me chama "razão do meu viver"
-Massagens relaxantes pelas mãos do meu querido
-Um abraço bem apertado
-Passear de mãos dadas
-Férias a dois
-Olhar e ouvir o mar
-A minha profissão

7 coisas que odeio:
-Estar triste
-Espaços fechados
-Arrogância
-Prepotência
-Orgulho em demasia
-Andar de barco
-Duche de água fria

7 pessoas que desafio:
-Mel
-Sílvia
-Mãe Samurai
-Ana Cristina
-Cresce Barriguita...cresce
-Florzinha
-Pandora




sexta-feira, 18 de maio de 2007

Os meus castelos ...


...tão frágeis ... eram de areia ...

e eu esperava que ficassem de pé para sempre ...

... acreditei que por ter sido eu a construí-los nada os poderia derrubar

enganei-me ...


... sou igual a tantas outras ...

não sou diferente

não tenho mais força

não sou mais frágil

não tenho mais lágrimas

... ou menos sorrisos


só que os meus castelos caíram agora mesmo

e eu fiquei sem saber o que fazer

... não sei se fico a olhar para o que sobrou...

ou se destruo o resto, aliso a areia e vou-me embora...

... ou se os começo a construír outravez ...

... podem sempre caír mais uma vez ... ou talvez não!





quinta-feira, 17 de maio de 2007

O tempo passa, e acho que as coisas acalmam ... sinto que às vezes tenho dramatizado muito, mas por isso se calhar não quis estar com ninguém, não quis falar com ninguém que não me entendesse, sinto que tenho de dar a volta por cima, porque não é realmente o fim do mundo ... há coisas bem piores ... mas por outro lado é o meu sofrimento ... é a mim que me dói ... e quase ninguém imagina o quanto ...

E a ti meu amor, quero pedir-te desculpa ... desculpa por tudo o que chorei, o que calei, o que gritei ... é que às vezes esqueço-me que não é a minha dor ... é a nossa dor ...

Tu tens sido tudo para mim, incansável e sempre cheio de amor e esperança ... obrigado por seres assim ... por me fazeres sentir melhor ... YAMO-TEY

terça-feira, 15 de maio de 2007


Não quero mais pesadelos ...

queria poder viver com sonhos cor-de-rosa ...

mas ninguém vive assim ...

...


Eu sei que os meus problemas não são os maiores do mundo...

... mas são os meus ...

... são os que me fazem chorar...

... são os que me roubam os sorrisos do rosto ...

... são os que me fazem querer ficar fechada em casa ... sozinha ...

... são os que me tiram o sono à noite ...


Eu sei que não me vou esquecer de tudo isto...

... está marcado no meu pensamento ... na minha alma ... no meu coração...

mas já chega ... eu não mereço passar por tudo isto nem mais uma vez

... ninguém merece ...


Eu quero parar de chorar

Eu quero voltar a sorrir

Eu quero saír ... estar com os amigos

... e à noite ... quero voltar a dormir sossegada ...

...e sonhar ... muitos sonhos ... cor-de-rosa ...

... e assim conseguir voltar a acreditar que um dia vou ser feliz!

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Vazia de Tudo ... Cheia de Nada


... vazia é como me sinto hoje ... é uma dor que não passa, e dou comigo a pensar, à terceira já não me deveria ter habituado ao que sinto ... e sentir menos ... mas o ser humano, animal de hábitos (como nos chamam), só se habitua ao que lhe faz bem, ao que sabe bem, ao que é bom (acho eu) ...



... desta vez não estou a sofrer menos ... acho, até, que estou a sofrer mais ...



... rodopiam dentro de mim incertezas, medos, sei lá ... há horas em que sinto que não vou desistir, mas há outras em que penso se valerá a pena, tentar mais uma vez, para depois haver a probabilidade (mesmo que remota) de voltar a acontecer tudo outravez ...



... e hoje tive mesmo de ir fazer a ecografia, que pensava eu, marcada para saber se estava tudo bem, se havia bebé ... a marcação serviu, antes, para saber se o meu corpo expulsou tudo o que me preenchia, tudo o que me deu tanta alegria até domingo "O Dia da Mãe"...



... e voltou tudo ao normal ... estou VAZIA ...



Fui ter com o médico, incansável com as suas respostas às minhas perguntas mais absurdas, às minhas dúvidas desmesuradas ... e ele deu-me dois meses de descanso, para depois voltar a tentar ... não sei se consigo ... tenho medo ... ele diz-me que não há explicação para o que me aconteceu, e que a sua experiência apenas lhe diz que foram três infelizes coincidências, que não sou a primeira pessoa a quem isto acontece, que é triste, mas é mais comum do que se pensa ... predispus-me a fazer todos os exames possíveis para tentar apurar o que é que se passa, mas ele disse-me que o que eu podia fazer já fiz ... tenho os ovários micopoliquísticos, mas estava a tomar Ultrogestan que resolvia a questão ... já fiz os cariotipos com o meu marido, não há alterações em nenhum dos dois ... não tenho infecções ... as análises estão normais ...



... será que ainda não chegou a minha hora? ... será que nunca vai chegar? ...



... preciso tanto de respostas ... que ninguém me sabe dar ... não quero sofrer assim, é duro ... ganhar num dia a esperança que vai ser desta, e depois acordar deste sonho e viver o maior dos pesadelos ... custa muito ... e talvez mais do que a mim, custa muito também ao homem que eu amo, que tanto como eu, deseja ter um filho, mas que me diz todos os dias, que primeiro estou eu, que não quer que eu sofra, que se eu quiser ficamos por aqui ... amo-te tanto querido ... e neste momento, sofremos os dois, a dor é uma só ... não consigo dizer-te o que quero ... não sei ... não quero pensar ... só quero deixar o tempo passar ... sempre ao teu lado ... desculpa o meu estado de espírito, o meu humor ... desculpa as palavras mais amargas ... não dá para estar melhor ...

terça-feira, 8 de maio de 2007

Das nuvens caí para o fundo do poço ...

Custa-me a crer que tudo isto voltou a acontecer na minha vida ... tão depressa recebi uma boa notícia, que me fez sonhar que era possível ser feliz ... e nem com o meu passado tenebroso, tive medo de acordar deste sonho ... o meu amor superou a razão, e a esperança fez-me acreditar que desta vez tinha tudo para correr bem ...
... Afinal não tinha ... mas porquê? ... não há respostas para mim ... apenas as mesmas frases de sempre, que de consolo não têm nada ... tu és nova ... aconteceu o que tinha de acontecer ... Deus sabe o que faz ... e ... finalmente ... força, tu vais conseguir ... este é definitivamente o que me custa mais ouvir, onde é que estão as forças de alguém que passa repetidamente por esta situação, um dia tenho tudo, no outro não tenho nada ... e vou conseguir, como? onde? quando? ...
Não sei o que fazer ... é um turbilhão de sentimentos que me faz sentir isolada, revoltada, triste, decepcionada, sem força para nada ... custa-me tanto sentir-me assim ... revolta-me a minha infelicidade tanto como a felicidade dos outros ... por isso não quero estar com ninguém, não quero ir trabalhar (ver todos os dias bebés) ... só quero estar sozinha ... nunca pensei voltar a sentir-me assim ... e à terceira vez, sinto-me outravez, egoísta, má pessoa e não sei que mais ... é muito mau ...
Preferia mil vezes nunca ter conseguido engravidar, do que ter passado uma vez por isto ... quanto mais três ...

domingo, 6 de maio de 2007

Hoje é Dia da Mãe!

E o meu sonho, teve que acabar, mais uma vez, ironicamente ou não neste dia assinalado ... já não vou ser mãe ...

Nada me protegeu ... o meu silêncio, a minha fé, o meu marido ... a minha MÃE, nada pôde evitar que eu tivesse de passar por tudo isto outravez ... no Dia da Mãe ... já não vou ser mãe ... nada me protegeu ... nem sequer o Ultrogestan ...

... se calhar a minha felicidade não passa pela relização deste sonho ... já não vou ser mãe ...

... porquê? ... porquê? ... a minha cabeça é só pontos de interrogação ...e eu não sei sequer como é que consegui vir aqui despejar todo este desgosto, desencanto, desilusão ... porquê?

...eu só queria uma resposta ... três vezes!

quinta-feira, 3 de maio de 2007

Não estou a sonhar ... o 25 de Abril trouxe-me esta boa notícia logo pela manhã ... fiquei feliz, mas cheia de medo, de dúvidas, não mereço que me volte a acontecer outravez ... não quero contar a ninguém, como se isso me protegesse mais ... tive medo até de pôr aqui ... mas hoje decidi ... esconder não vai fazer com que corra melhor ... o que fôr será ... mas tenho medo de viver este momento com toda a felicidade do mundo ...

...vou fazer uma eco dia 11/05 para confirmar se há bebé, se há vida, se posso ser feliz!