Há cada uma ...

Os dias passam e há realidades duras que vão parecendo recordações mais distantes, mas nunca vagas ... a dor persiste ... as interrogações também ...

Hoje ... estou mais do que esclarecida ... tomei a decisão que qualquer um tomaria no meu lugar ... e fui à procura de outras opiniões profissionais sobre o meu caso "bicudo" ...

Sempre confiei ... e confio ... muito ... no meu médico, que já me acompanha há pelo menos 8 anos, e esta minha decisão em nada teve a ver com falta de confiança ... mas no desespero, e por conselho de tanta ... mas tanta ... gente lá me decidi a consultar outro médico ... e a minha escolha foi para um médico igualmente experiente. A consulta decorreu normalmente ... com as perguntas do costume ... o relato da minha história (que mais parece uma filme ... falta perceber de que género) ... e a análise detalhada dos exames até agora realizados ...

... conclusão ... a resposta foi a mesma ... o procedimento no meu caso foi o correcto, ou seja, eu fui submetida a todos os exames que existem para o caso, e nada faz crer que haja algum problema ... e as palavras finais foram as mesmas ... "coincidências infelizes" ... três + uma ...

No entanto, com o decorrer da conversa ... o médico lá se lembrou duma análise raríssima, cujo nome nem sabe de cor ... que os laboratórios no geral não fazem ... muito dispendiosa, por sinal ... que pode detectar um problema qualquer (confesso que não percebi) relacionado com o meu organismo e com os anticorpos ... e assim ficámos ...

... estamos à espera de um telefonema do médico, para dizer-nos o nome da análise, e onde pode ser realizada ...

Como podem ver, ele há coisas ... das duas uma ... ou não tenho nada senão azar ... ou então tenho um daqueles problemas raríssimos que só 1 em cada 10 000 000 do planeta é que têm!

Enfim ... c' est la vie ...

E cá estou eu sem saber bem como ... os pontos de interrogação não me largam embora as explicações do meu médico tenham sido muito claras ... depois de dois abortos retidos ... um espontâneo ... eis que o meu corpo experimenta mais um género de gravidez falhada ... gravidez química ... será que vou ter de experimentar mais alguma coisa ...

Sabia que haviam gravidezes ectópicas, anembrionárias, até psicológicas ... mas químicas ... jamais tinha ouvida falar nisto ... pois agora fiquei a saber de tudo com pormenores ... ou seja, a gravidez química é detectável num teste, no entanto, numa ecografia não é documentada a existência de saco gestacional, houve um espermatozóide que fecundou o óvulo, mas o problema deu-se exactamente na implatação do embrião ...

Cerca de 40% das gravidezes são químicas, sem razões plausíveis (incrível) ... mas a maioria das mulheres não se apercebe, porque duram muito pouco tempo e, por isso é facilmente associável a um atraso no ciclo ... eu, precipitada que sou, detecto logo tudo ... não deixo passar dois dias para fazer um teste ... e pronto!

Tive consulta hoje, o médico diz-me mais uma vez que não tenho mais exames para fazer, tá tudo feito ... cariotipos, análises hormonais, histeroscopia ... está tudo como devia estar ... não há explicação ... e estou a falar dum médico que tem como especialidade, a infertilidade ... não sei se tenho coragem para seguir em frente ... pensar numa nova gravidez depois de todas estas desilusões ...

Enfim ...

Agradeço todo o carinho e apoio que tenho recebido de todas vós, não imaginam a força que podem transmitir nestes momentos difíceis, mais do que em qualquer outro ... quando estamos bem as palavras dos outros têm alguma importância, mas quando estamos na mó de baixo, cada palavra assume-se como única, como uma força maior que não nos deixa ir abaixo ... empurra-nos para cima ... e ... o mais incrível, é que as pessoas com quem me cruzo todos os dias, nem sabiam da minha gravidez por isso não imaginam pelo que estou a passar ... e vocês que estão longe da vista, à distância de uns cliques ... têm-se revelado verdadeiras amigas, companheiras, compreensivas, solidárias ... obrigada a todas ... acreditem que depois de um mau bocado é que ganhamos esta capacidade da consciência da importância das amizades virtuais ... mais uma vez ... obrigada!

... nestes dias de repouso absoluto vi este dia aproximar-se tão lentamente, tinha tantos planos ... até um post alinhavado ... quem diria ... o meu destino prega-me destas partidas a toda a hora ... logo a mim que nunca me esqueço duma data ...

... Faz hoje 4 anos que nos unimos para sempre em frente de Deus ... deste Deus que pensei que me acompanharia na minha vida ... nos momentos mais difíceis ... e também naqueles mais felizes ... em que jamais me esqueci de agradecer todas as graças ... este Deus que agora sinto longe de mim ... como se tivesse esquecido que também sou filha dele ... como se não estivesse a olhar na minha direcção ... a amparar-me nestes momentos que só queria esquecer e que não me saiem da cabeça ... que me deixou viver isto tudo mais uma vez ... a quarta ... nestes dias ...

Um dia que queria de sonho ... é um pesadelo ... que quero esquecer ... e sei que não esqueço ... tenho na memória cada um dos dias em que sofri esta desilusão ... o dia ... a circunstância ... recordações más que por mais que queira não se apagam da minha memória ... são datas que ficam gravadas e agora ... mais uma ... logo no nosso aniversário de casamento ... porquê?

Porquê que tinha de me acontecer isto outravez ... porquê nestes dias ... será que vai ser sempre assim ... como é que posso ter força ... esperança ... onde é que vou buscar a fé ... estou cansada ... se calhar o meu Deus só me quer fazer ver que a minha felicidade não passa por ter um filho ... e eu aqui a insistir no improvável ... no impossível ... sei lá!

Tenho uma vontade imensa de gritar ... e ao mesmo tempo de me calar ... é a quarta vez ... quarta desilusão ... e a pergunta permanece ... porquê? ... a revolta invade-me ... outravez ... e o sentimento não sei se é o mesmo ... já não sei o que sinto ... escrevo porque estou angustiada ... e não quero ler o que escrevi porque me angustia ... na verdade, acho que se relesse tudo agora, não hesitaria e, apagava tudo até à última palavra, como se assim pudesse apagar estes episódios da minha vida ...

E hoje deveríamos comemorar 4 anos de um amor formalizado, um amor que julgávamos ser perfeito, que preencheria todos os requisitos de uma qualquer história de amor de um lindo conto de fadas ... mas onde está o "viveram felizes para sempre" ... se calhar bem longe da parte "e tiveram muitos filhinhos" ...

... as comemorações não vão acontecer da forma que eu planeei ... não há espaço ... não há vontade ... mas, felizmente há um sentimento ... que não se abala com todo este sofrimento ... o nosso amor ... que sai disto tudo muito mais fortalecido ... pois nunca sentimos ... em momento algum ... que passámos por tudo sozinhos ... temo-nos um ao outro ... desde há 4 anos ... hoje ... e sempre ... amo-te... obrigada por estares sempre ao meu lado ...

Não brilhou ...

Estou completamente apaixonada por esta estrelinha

que trago aqui dentro

tenho uma vontade imensa de gritar bem alto ... sou feliz ...

Não te sinto ... e ainda não te vi ... não sei se brilhas ...

... mas pressinto que estás aí ... bem protegida ...

... a segurar-te a mim ... a nós ... ao nosso amor ...

nas palavras que o papá te diz ... nas carícias que ele nos faz ...

... na minha mão colada à barriga ... amamos-te tanto bebé ...

... fica aqui ...

Peguei numa estrela

que brilhava no céu

não a roubei

foi alguém que ma deu

...

Guardei-a comigo

bem protegida

e do nosso amor

se fez uma vida

Consulta

Já fui à consulta ... e como previa ... não satisfiz a minha curiosidade ... não sei como está o meu bebé ... espero que bem ...

O médico examinou-me e disse-me que de facto o meu útero está com um tamanho razoável para o tempo de gestação (mais ou menos 7 semanas) ... no entanto ... certezas só na próxima terça-feira com a ecografia, que ... espero seja a primeira de algumas ...

... até lá ... muito descanso ... ácido fólico ... ultrogestan ... e muita esperança!

Os nervos estão à flor da pele ... aproxima-se a hora da consulta ... estou numa ansiedade ... e se calhar não vou saber nada de novo, até porque é só uma consulta, a eco é só para a semana ...

... mas tou feliz ... tou com fé que vai ser desta ... acho que deste modo, já é meio caminho andado ...

... de qualquer forma torçam por mim!

Sou assim ...

... desde que me lembro nunca fui diferente ... sofro por antecipação ... tenho dúvidas todos os dias ... medos que me acompanham há largos anos ... monstros debaixo da cama ... dentro dos armários ... coisas que me tiram o sono à noite ... e me põem a barriga aos saltos durante o dia ...

... por isso não tenho a menor dúvida ... muito do que me acontece é psicológico ... ou seja ... acabo por ter alguma culpa (mesmo que inconscientemente) de muito do que se passa na minha vida ...

Nesta fase da minha vida ... os medos estão lá ... onde sempre estiveram ... as dúvidas também ... mas há uma novidade ... qualquer coisa que nem sempre está lá ... principalmente quando mais preciso ... a esperança ...

... achei que por passar este tempo todo deitada ... quase sempre sozinha ... porque alguém tem que trabalhar para sustentar a família ;) ... fosse divagar pelos meus pensamentos (habituais) pessimistas ... mas não ... tenho um suporte fantástico (é verdade) ... uma família que está sempre por cá ... um marido que abre os armários e expulsa todos os monstros que lá se instalaram ... e uma blogoesfera que me apoia todos os dias ... obrigada ... mais uma vez

Não vejo a hora de chegar amanhã para saber mais alguma coisa da minha *estrelinha* ... está quase ...sinto que vai ser desta!

Estou ,,,

... à espera que o tempo passe ... e me dê certezas ...

Sinto por dentro um amor a crescer ...

...acordo todas as manhãs com uma sensação diferente ... de todas as que já senti ... é qualquer coisa por dentro, que me ocupa, que me faz sentir bem ... que me faz sonhar ... que me dá mais e mais esperança ...

Tu adormeces primeiro, e quando me sentes chegar ... sonolento ... abraças-me ... tocas na minha barriga ... carinhosamente ... quase como se pudesses tocar na nossa estrelinha ... e ficas assim durante toda a noite ... meio ensonado ... a garantir o melhor para nós ... sentimos o teu amor também a crescer ... todos os dias mais uma bocadinho ... amamos-te tanto Y