Há cada uma ...

Os dias passam e há realidades duras que vão parecendo recordações mais distantes, mas nunca vagas ... a dor persiste ... as interrogações também ...

Hoje ... estou mais do que esclarecida ... tomei a decisão que qualquer um tomaria no meu lugar ... e fui à procura de outras opiniões profissionais sobre o meu caso "bicudo" ...

Sempre confiei ... e confio ... muito ... no meu médico, que já me acompanha há pelo menos 8 anos, e esta minha decisão em nada teve a ver com falta de confiança ... mas no desespero, e por conselho de tanta ... mas tanta ... gente lá me decidi a consultar outro médico ... e a minha escolha foi para um médico igualmente experiente. A consulta decorreu normalmente ... com as perguntas do costume ... o relato da minha história (que mais parece uma filme ... falta perceber de que género) ... e a análise detalhada dos exames até agora realizados ...

... conclusão ... a resposta foi a mesma ... o procedimento no meu caso foi o correcto, ou seja, eu fui submetida a todos os exames que existem para o caso, e nada faz crer que haja algum problema ... e as palavras finais foram as mesmas ... "coincidências infelizes" ... três + uma ...

No entanto, com o decorrer da conversa ... o médico lá se lembrou duma análise raríssima, cujo nome nem sabe de cor ... que os laboratórios no geral não fazem ... muito dispendiosa, por sinal ... que pode detectar um problema qualquer (confesso que não percebi) relacionado com o meu organismo e com os anticorpos ... e assim ficámos ...

... estamos à espera de um telefonema do médico, para dizer-nos o nome da análise, e onde pode ser realizada ...

Como podem ver, ele há coisas ... das duas uma ... ou não tenho nada senão azar ... ou então tenho um daqueles problemas raríssimos que só 1 em cada 10 000 000 do planeta é que têm!

Enfim ... c' est la vie ...

E cá estou eu sem saber bem como ... os pontos de interrogação não me largam embora as explicações do meu médico tenham sido muito claras ... depois de dois abortos retidos ... um espontâneo ... eis que o meu corpo experimenta mais um género de gravidez falhada ... gravidez química ... será que vou ter de experimentar mais alguma coisa ...

Sabia que haviam gravidezes ectópicas, anembrionárias, até psicológicas ... mas químicas ... jamais tinha ouvida falar nisto ... pois agora fiquei a saber de tudo com pormenores ... ou seja, a gravidez química é detectável num teste, no entanto, numa ecografia não é documentada a existência de saco gestacional, houve um espermatozóide que fecundou o óvulo, mas o problema deu-se exactamente na implatação do embrião ...

Cerca de 40% das gravidezes são químicas, sem razões plausíveis (incrível) ... mas a maioria das mulheres não se apercebe, porque duram muito pouco tempo e, por isso é facilmente associável a um atraso no ciclo ... eu, precipitada que sou, detecto logo tudo ... não deixo passar dois dias para fazer um teste ... e pronto!

Tive consulta hoje, o médico diz-me mais uma vez que não tenho mais exames para fazer, tá tudo feito ... cariotipos, análises hormonais, histeroscopia ... está tudo como devia estar ... não há explicação ... e estou a falar dum médico que tem como especialidade, a infertilidade ... não sei se tenho coragem para seguir em frente ... pensar numa nova gravidez depois de todas estas desilusões ...

Enfim ...

Agradeço todo o carinho e apoio que tenho recebido de todas vós, não imaginam a força que podem transmitir nestes momentos difíceis, mais do que em qualquer outro ... quando estamos bem as palavras dos outros têm alguma importância, mas quando estamos na mó de baixo, cada palavra assume-se como única, como uma força maior que não nos deixa ir abaixo ... empurra-nos para cima ... e ... o mais incrível, é que as pessoas com quem me cruzo todos os dias, nem sabiam da minha gravidez por isso não imaginam pelo que estou a passar ... e vocês que estão longe da vista, à distância de uns cliques ... têm-se revelado verdadeiras amigas, companheiras, compreensivas, solidárias ... obrigada a todas ... acreditem que depois de um mau bocado é que ganhamos esta capacidade da consciência da importância das amizades virtuais ... mais uma vez ... obrigada!

Sou assim ...

... desde que me lembro nunca fui diferente ... sofro por antecipação ... tenho dúvidas todos os dias ... medos que me acompanham há largos anos ... monstros debaixo da cama ... dentro dos armários ... coisas que me tiram o sono à noite ... e me põem a barriga aos saltos durante o dia ...

... por isso não tenho a menor dúvida ... muito do que me acontece é psicológico ... ou seja ... acabo por ter alguma culpa (mesmo que inconscientemente) de muito do que se passa na minha vida ...

Nesta fase da minha vida ... os medos estão lá ... onde sempre estiveram ... as dúvidas também ... mas há uma novidade ... qualquer coisa que nem sempre está lá ... principalmente quando mais preciso ... a esperança ...

... achei que por passar este tempo todo deitada ... quase sempre sozinha ... porque alguém tem que trabalhar para sustentar a família ;) ... fosse divagar pelos meus pensamentos (habituais) pessimistas ... mas não ... tenho um suporte fantástico (é verdade) ... uma família que está sempre por cá ... um marido que abre os armários e expulsa todos os monstros que lá se instalaram ... e uma blogoesfera que me apoia todos os dias ... obrigada ... mais uma vez

Não vejo a hora de chegar amanhã para saber mais alguma coisa da minha *estrelinha* ... está quase ...sinto que vai ser desta!

~~Ondas ...~~

Na vida nem sempre estamos na crista da onda, há dias em que o mar está calmo ... outros ... mais agitado ...

... e na agitação ... apanhamos ondas boas ... outras menos ... eu tou nessa ... onda menos boa!

MãOs

Tenho ideia que as minhas mãos são o meu extremo ... aquele que fisicamente vai mais além ... e por isso toca o que os meus olhos vêem ... o que a minha cabeça pensa ... o que o meu coração sente ... e queria confiar que assim fosse ...

...mas as mãos tocam em tudo, e ... não tocam em nada ... as minhas mãos não conseguem segurar sequer a areia da praia, a água do mar ... quanto mais o que eu queria que elas segurassem ...

Os meus desenhos ...

Queria poder pegar num lápis e desenhar os traços da minha vida ... ainda que fosse um rascunho, que eu pudesse apagar e voltar a traçar ... e numa folha teria tudo aquilo que eu quero ... e fora da folha restos de borracha ... espalhados ... que se desfizeram a apagar tudo o que eu quis ...

... e tinha uma folha cheia de traços de todas as cores ... as cores que pintam a felicidade ... a alegria ... o amor!

O que era da minha vida sem pontos de interrogação????

Enfim ... as férias começaram ... e não é que o S.Pedro teima em brincar comigo ... na última semana de trabalho, um calor que até doía ... e agora, de férias à dois dias ... nuvens ... chuva ... mas calor, muito calor ... só pode ser um teste!

Falando em testes ... parece que tenho passado por constantes provações na minha vida ... primeiro o tempo ... depois a net lá de casa ... não sei o que se passa ... ora liga, ora não ... e quando liga, desliga-se logo a seguir ... ai que já me estou a passar ...

Está na hora das decisões ... o médico disse-me que não esperasse mais ... tentar mais uma vez ... tenho medo, por outro lado ... algo me diz que vai ser desta ... Deus há-de ajudar!

Mais uma decisão difícil ... procuro desesperadamente respostas ... soluções para os meu enigmas ... bem ... acho que complico demasiado a minha vida ... só pode ser isso. Finalmente recebi a resposta da universidade ... entrei para o mestrado que queria, e começa já no próximo mês ... quero muito fazê-lo ... mas, e se engravido, é que o médico já me preveniu que organizasse a minha vida porque a minha posição nos próximos tempos é HORIZONTAL ... matriculo-me e depois não posso frequentar ... são muitos eurinhos ... ai a minha vida ... o que é que eu faço ...

... já pensei em não tentar agora uma gravidez, mas está mais do que provado que eu não mando nada, o que eu quero ou deixo de querer não influencia em nada o que me acontece na vida, vou deixar nas mãos das forças maiores que me governam ... o que for será ...

São tantas as vezes que me sinto assim ... num mundo que parece não ter sido feito à minha medida ... olho à minha volta e parecem-me todos tão felizes ... com sonhos realizados ... a terem tanta coisa na vida de mão beijada ... e penso ... o que fazem para viverem assim ... qual o segredo que ainda não descobri?

De certo também terão os seus problemas (quem não tem?!?), mas têm tanta coisa que eu não tenho ... e que às vezes penso que vou ter ... outras ... não sei ...

Apesar de conservar a esperança ... este fim de semana deu-me para isto ... para olhar para os outros!

Como o ser humano é eternamente insatisfeito ... os meus delírios devem-se concerteza ao síndrome de segunda-feira (ainda por cima no Verão) ... já falta pouco para as férias ... isto passa-me ;)

Nestes dias de descanso ... foi quase como se me tivessem colocado fora da minha própria vida e assim por fora de tudo ... o bom e o mau ... pareceu-me tudo tão mais simples, e talvez por isso ... mais fácil ... analisar o meu percurso, e o rumo que quero tomar na vida.

Não tenho certezas ... ninguém tem ... só SER FELIZ!

Não me ensinaram nada, aprendi sozinha ... reflectindo, ainda que sobre tudo o que me disseram, só aprendi porque quis aprender ... e esta pausa foi fundamental para isso ... tomei consciência de quem são os amigos ... e de tudo o que realmente importa na vida ... abri o coração ... que depressa se encheu de esperança ... outravez ... é bom? Não sei ... mas ninguém vive sem esperança ... a vida nem sempre é cor-de-rosa ... há outras cores, que a salpicam, e mesmo que não gostemos delas, fazem parte!

No jogo da vida não sei bem qual é a minha posição ... às vezes penso que estou a começar a ganhar e quando dou por mim ... perdi os trunfos todos ... estou no fim da corrida ... fico sem saber o que fazer ...

... arriscar outravez ... e se perco tudo outravez?

Queria acordar de manhã e ter força e coragem para seguir ... sem medo ... todos os dias ...

... mas todos os dias não dá ... ninguém consegue ... hoje não consigo ... talvez amanhã ...

Quem dera amanhã ... eu acordasse com energia para lutar ... com determinação para ganhar ... quem sabe amanhã ...

Logo vejo ... até amanhã!

Dez anos passaram desde que nos juntámos, e ainda assim parece que muito nos falta para viver, pensei que tantos dias de vida em comum me fariam sentir o mundo (mais) nas minhas mãos, mas afinal a cada dia que passa, aquilo que eu queria para mim ... que sonhámos para nós ... escapa-se como areia fina entre os dedos ... não tenho o controlo de nada ... afinal não sou eu que comando a minha vida ...

Resta-me apenas continuar a sonhar, pedir e rezar, porque o mundo nunca vai parar na palma da minha mão ...

Os meus castelos ...

...tão frágeis ... eram de areia ...

e eu esperava que ficassem de pé para sempre ...

... acreditei que por ter sido eu a construí-los nada os poderia derrubar

enganei-me ...

... sou igual a tantas outras ...

não sou diferente

não tenho mais força

não sou mais frágil

não tenho mais lágrimas

... ou menos sorrisos

só que os meus castelos caíram agora mesmo

e eu fiquei sem saber o que fazer

... não sei se fico a olhar para o que sobrou...

ou se destruo o resto, aliso a areia e vou-me embora...

... ou se os começo a construír outravez ...

... podem sempre caír mais uma vez ... ou talvez não!

Não quero mais pesadelos ...

queria poder viver com sonhos cor-de-rosa ...

mas ninguém vive assim ...

...

Eu sei que os meus problemas não são os maiores do mundo...

... mas são os meus ...

... são os que me fazem chorar...

... são os que me roubam os sorrisos do rosto ...

... são os que me fazem querer ficar fechada em casa ... sozinha ...

... são os que me tiram o sono à noite ...

Eu sei que não me vou esquecer de tudo isto...

... está marcado no meu pensamento ... na minha alma ... no meu coração...

mas já chega ... eu não mereço passar por tudo isto nem mais uma vez

... ninguém merece ...

Eu quero parar de chorar

Eu quero voltar a sorrir

Eu quero saír ... estar com os amigos

... e à noite ... quero voltar a dormir sossegada ...

...e sonhar ... muitos sonhos ... cor-de-rosa ...

... e assim conseguir voltar a acreditar que um dia vou ser feliz!

Vazia de Tudo ... Cheia de Nada

... vazia é como me sinto hoje ... é uma dor que não passa, e dou comigo a pensar, à terceira já não me deveria ter habituado ao que sinto ... e sentir menos ... mas o ser humano, animal de hábitos (como nos chamam), só se habitua ao que lhe faz bem, ao que sabe bem, ao que é bom (acho eu) ...

... desta vez não estou a sofrer menos ... acho, até, que estou a sofrer mais ...

... rodopiam dentro de mim incertezas, medos, sei lá ... há horas em que sinto que não vou desistir, mas há outras em que penso se valerá a pena, tentar mais uma vez, para depois haver a probabilidade (mesmo que remota) de voltar a acontecer tudo outravez ...

... e hoje tive mesmo de ir fazer a ecografia, que pensava eu, marcada para saber se estava tudo bem, se havia bebé ... a marcação serviu, antes, para saber se o meu corpo expulsou tudo o que me preenchia, tudo o que me deu tanta alegria até domingo "O Dia da Mãe"...

... e voltou tudo ao normal ... estou VAZIA ...

Fui ter com o médico, incansável com as suas respostas às minhas perguntas mais absurdas, às minhas dúvidas desmesuradas ... e ele deu-me dois meses de descanso, para depois voltar a tentar ... não sei se consigo ... tenho medo ... ele diz-me que não há explicação para o que me aconteceu, e que a sua experiência apenas lhe diz que foram três infelizes coincidências, que não sou a primeira pessoa a quem isto acontece, que é triste, mas é mais comum do que se pensa ... predispus-me a fazer todos os exames possíveis para tentar apurar o que é que se passa, mas ele disse-me que o que eu podia fazer já fiz ... tenho os ovários micopoliquísticos, mas estava a tomar Ultrogestan que resolvia a questão ... já fiz os cariotipos com o meu marido, não há alterações em nenhum dos dois ... não tenho infecções ... as análises estão normais ...

... será que ainda não chegou a minha hora? ... será que nunca vai chegar? ...

... preciso tanto de respostas ... que ninguém me sabe dar ... não quero sofrer assim, é duro ... ganhar num dia a esperança que vai ser desta, e depois acordar deste sonho e viver o maior dos pesadelos ... custa muito ... e talvez mais do que a mim, custa muito também ao homem que eu amo, que tanto como eu, deseja ter um filho, mas que me diz todos os dias, que primeiro estou eu, que não quer que eu sofra, que se eu quiser ficamos por aqui ... amo-te tanto querido ... e neste momento, sofremos os dois, a dor é uma só ... não consigo dizer-te o que quero ... não sei ... não quero pensar ... só quero deixar o tempo passar ... sempre ao teu lado ... desculpa o meu estado de espírito, o meu humor ... desculpa as palavras mais amargas ... não dá para estar melhor ...

É Primavera, mas ...

... hoje sou uma folha de Outono, é assim que me sinto ... uma folha castanha, num dia cinzento, ... uma folha sozinha que acabou de caír da árvore onde nasceu na Primavera, que a sustentou no Verão, e deixa agora caír ... assim ... como se já não precisasse mais dela ... de mim ... uma folha velha, que parece não ter mais nada para dar, que o vento afasta ... soprando ... sabiamente para junto das outras folhas castanhas ... sozinhas ... velhas ...

... sou eu na Primavera ... vestida de Outono ... uma folha ... entre muitas ...

Enquanto o mundo gira ...

... tanta coisa muda, mas muitas vezes tenho a sensação que a minha vida há anos que continua igual ... lembro-me de estar na passagem de ano, já pelo menos três anos seguidos, com uma amiga que sonha também ser mãe, ...e nas badaladas do relógio, por baixo do fogo de artifício que estala sobre as nossas cabeças, a saborear as doze passas cheias de desejos que naquela hora, com tanta magia, esperamos que se realizem..., abraçamo-nos e sussuramos no ouvido uma da outra ... é agora ... é neste ano que a nossa vida vai dar uma volta...

... desiludida ... desesperada ... triste ... sei lá ...

... e seguindo o conselho de alguém mais sábio do que eu, alguém que já viveu mais do que eu, e por isso, alguém que (concerteza) já sofreu mais do que eu e, também, já viveu mais alegrias do que eu ... a minha mãe ... este ano, não formulei desejos ao saborear as minha passas...não fiz brindes ao futuro, com o champanhe...não sussurrei esperanças ao ouvido da minha amiga ... olhei para o fogo de artifício e deslumbrei-me com a sua extraordinária beleza (como já não apreciava desde criança)...comi as passas e senti-as no seu verdadeiro paladar sem esperar mais nada delas se não o seu sabor adocicado...brindei a mim, e a todos no presente...segurei a mão da minha amiga e disse-lhe: gosto muito de ti ... hoje não vamos pedir ... vamos agradecer tudo o que temos ... e o que não temos? Não pedimos ... e se algum dia tivermos ... então ... agradecemos ...

Desde as 00:00 do dia 1 de Janeiro que não peço ... agradeço quando recebo ...

Mais um dia ...

... o tempo passa ... o mundo gira ... tanta coisa acontece ...

... não sei ... não sei para onde vou, o que faço aqui, o que o destino me reserva ... para que lado devo seguir?

Se mudo de direcção, não sei para onde vou e o que vou encontrar ... se continuo pelo mesmo caminho ... também não ...

Deito-me na relva, a olhar o céu e tento adivinhar o está escrito por lá ... quem escreveu?

... não vejo nada ... não consigo ... fecho os olhos e começo a ver ...

... mas o que é que eu vejo? ... é o que está lá? ... não... é o que eu queria que estivesse ...